Novus ordo seclorum

Basta! Ho deciso: io odio l'uomo bianco! No, non è una questione razziale, intendo l'uomo occidentale, sapete, quello "civilizzato"! Quello della tecnologia e dei brevetti! I brevetti!! Ma porca miseria, mi spiegate perché se c'ho un rasoio Wilkinson e compro le lamette della Tesco, allora la distanza tra i braccetti meccanici del rasoio deve essere quel mezzo millimetro più lunga della distanza tra i due buchetti che stanno ai bordi della struttura di protezione di plastica dentro cui stanno le lamette (se volete vi faccio un disegnino), così che non c'entrano, ma non è che è chiaro che non c'entrano, no, neanche, non c'entrano solamente per quel tanticchio che basta per cui prima di rendersene conto si passa un quarto d'ora abbondante a imprecare e a tagliarsi i polpastrelli delle dita in maniera random! Cavolo, siete crudeli! Ma andate a fare una rapina in banca, lo concepirei di più, ma introdursi così subdolamente nelle intimità delle case, no, questo non lo tollero! Dopo aver impiegato mezz'ora per farmi mezza guancia sinistra a macchie (anzi no destra... Ah, no, stai allo specchio, è proprio la sinistra) con la lametta vecchia che avevo rimesso su, così vecchia che stava lì da prima che mi comprassi il rasoio elettrico (quindi tipo dal liceo), ho deciso, in uno scatto di onore (che sarebbe quella cosa che più ci dovrebbe premere di curare, il nostro onore) ho deciso dicevo che così non si poteva andare avanti, sicché ho preso la lametta nuova tra le dita e ho incominciato a tagliarmi, sia la barba che i polpastrelli che erano rimasti ancora sani da prima. Dopo due minuti mia moglie entrando in bagno ha gettato un urlo disperato di terrore: "Noooo!!!" Girandomi verso di lei e guardandola colla mia tipica espressione inespressiva da pesce rosso in vasca da bagno di quando devo dissimulare qualche casino che ho combinato, ho pensato: "Diavolo, mi sono sbagliato di nuovo tra l'asciugamani per il corpo e le mani e quello per il viso!" "Che fai, Nino??" Era sull'orlo di una crisi di pianto. Insomma pensava che stessi compiendo qualche sciocchezza - ci credo, il lavandino era una pozza di sangue - eh, ormai era diventata una questione d'onore - appunto - tra me e la barba: zaaa! Zaaa!! Zaaaaaa!!! La visione di un volto amato mi ha svegliato dall'incubo e dolcemente riportato sulla terra; dopo essermi ripreso, con un sorriso rassicurante da serial killer ho detto: "Tranquilla amore, la prima sciocchezza che farò sarà soltanto domani in ufficio: il primo che mi ride in faccia per la barba, lo piglio, lo lego alla sedia e incomincio a fargli il solletico con questi rimasugli di peli che mi rimangono sparsi qua e là fino a che non muore dalle risate!"

PS il rasoio elettrico era rotto, se no non si capisce (cioè, in realtà non volevo dirlo che era rotto, cioè non volevo spiegare che non potevo usarlo per motivi di Weltanschaung, ma lasciamo stare)...

PPS non avevo mai pensato che quando si "sala" la scuola, si potrebbe scrivere sul libretto delle giustificazioni, anziché motivi di famiglia, motivi di Weltanschaung...